задай мне вопрос!!!

http://ask.fm/Alen4ikk

Киев я хочу к тебе!!

Смотрю фотки моего города, схожу с ума от нетерпения начать Мою жизнь!!!Господи дай мне терпения и здоровья!!!

Слушаю свою мечту!

Что то кардинально произошло со мной. Вдруг в сердце что то поменялось  и выросла стена невидимая:) Отныне сердце стало двигаться в ритме моего мозга, а именно я пойду за своей мечтой!!!! Я всегда хотела жить красиво!!! И я буду жить красиво, а если я буду обращать внимание на всякие влюбленности то я так и останусь с несбыточной мечтой...Нет я не намереваюсь искать счастья за чужой счет, просто я не буду против поддержки меня)) В семью я уже наигралась, эти кастрюли и поварешки остались в ужасном прошлом!!! Нет не хочу больше так,хватит! Жалко конечно Д.он чувствует что я меняюсь и что мне пофигу стало, но ведь я ничего и не обещала и у нас ничего и не было...я ж не могу пойти против сердца в котором слава богу свободно:) Тем более ему не понять что такое начинать заново семейную жизнь не имея ни гроша, увольте меня от этой романтики я уже её наелась. Что произошло со мной? я отвечу, нет я не стала циничной, менее доброй и т.п.Я просто разобралась с собой наконец то!! Я решила что я хочу и моя душа и сердце воедино согласились,подарив мне душевную гармонию и спокойствие...

Мне не будет легко я знаю но уж хуже чем было точно не будет а будет только лучше. Неужели пережив ТАКОЕ я не встану на ноги???? Встану ещё как!!! И пусть кто то щас посмеется или решит что я наивная, а я ему тоже в ответ посмеюсь:))

Здесь те кто хотят жить:)фотки

Люда (25 лет,3 стадия,3 химиотерапии, уже вышла с больницы,один ребенок-сын)скорпион

Виорика (30 лет,душа компании,человек-позитив,удалили матку,3 стадия,4 химиотерапии,скоро выписывается,ребенок дочка)Дева

Лиля (32 года,ребенок сын,3 стадия,выписываться)
у неё возможно мы и остановимся,когда приедем

Вот такие они - мои девочки!! Те кто хотят жить и будут жить долго и счастливо!!
Ах да забыла самого яркого представителя данной компании, встречаем Моё Величество Я

Я хочу вам сказать что онкобольные делятся на 2 категории - те кто потух уже и в глазах только ужас и печаль, и те кто улыбаются и смеется смерти в лицо показывая ей ФИГУ!!! В нашем клане позитивщиков появилась ещё одна женщина, её фотки тут нет но я принесу фотик в больницу и сфоткаюсь обязательно со всеми,ей около 60 что ли походу, она без волос, но глаза такие озарные, такие веселые, она постоянно на приколе хотя ей делали 4 тяжелые химии (от чего волосы выпали, удалили матку но есть осложнения до сих пор) и она боиться, переживает ведь метастазы и т.п. это страшно, но она улыбаеться!!!! Она читает книги постоянно она отвлекается, смеется с нами ( у нас сходняк в моей 17 палате) Эту палату я называю палата Позитива ведь там была я, там была Валентина Ивановна (у которой дочка в Америке)она тоже светлейший человек,она выписалась уже, там Лиля щас, туда заходят только люди готовые жить и бороться,Виорика и эта женщина....остальные проходят мимо нашей палаты потупив взор и удивляясь нашим улыбкам и приколам. Блин пишу это все и слезы наворачиваются от счастья за тех кто может смеяться вместе с нами, терпеть боль и верить в самое лучшее!!!

Грустно или во всем виноваты витамины:)

Болит живот блииин,настроение слезное, хочу в Киев скучаю по нему.Сегодня болтала с подругой с Киева так удивительно как от моего отношения к людям меняется и их отношение....совсем другое,доброе и светлое.Очень классно поболтали по скайпу:)) Блин почему ж так хочется плакать а?? Не то чтоб я себя опять жалею или что то вроде а просто хочется плакать....расстроилась из-за витаминов, дождусь завтра все выясню сама у врача, хотя данная информация у меня не из интернете а из близкого проверенного источника...ой блин так расстроилась...ну и что вон другие нихрена не принимают и бегают а я пиздец вся на витаминах а понту ноль!!! Злюсь на себя и на витамины всего мира:))

Я нихрена уже не понимаю!!

Сегодня я выяснила поразительную вещь, что витамины и имуностимуляторы тормозят лечение радиацией и химией!! Афигенно!! Все блин ни хрена жрать не буду а то мое самолечение вижу до добра не доведет!! Затвра точно выясню у моего врача и если подтвердиться то все баночки вижина полетят об стену!!! Вон девушка 45 килограмм не ела никаких витаминов перенесла 3 химии и бегает уже а я пиздец блин жру витамины как дура и на тебе уже который месяц вылечиться не могу!!!! Ну все я разозлилась!!!

Проверка связи

Итак сегодня я выяснила ,благодаря ,гневным посланиям одной моей любимой подруги (не будем называть е имени,хи-хи)что я намудрила с настройками и бла бла бла...вобщем надеюсь все щас нормально иначе гневные послания продолжаться и будут лететь огненные стрелы в мою сторону))
Как прошла моя ночь??ООО отлично, до 3 ночи все было отлично, но т..к нашему песику было всю ночь плохо то с трех ночи я не спала,т.к. с ним мама выходила на улицу ,а потом он просто бродил по комнате не мог найти себе места. Мама уснула т..кей на работу а я плевала в потолок думала, мечтала и так до рассвета, на рассвете я ещё раз выгуляла собачку причем я на редкость не психовала ведь я и так не спала , а он ж не виноват что у него срачка:))Ночью к тому же у меня была опять температура я горела потом знобило в общем сценарий известен,а когда все тело сгорает от жары то спать не особо хочется т.к.места себе найти не могу ёрзаю и т.п. Зато всю ночь мечтала и даже мне это начало нравиться мечтать в тишине:)) Утром я поспала часа 3 гдето до 10 утра как ни странно силы у меня есть то есть спать не клонит, даже планирую по убирать. Утром поела даже, одну котлетку и гречку и ещё помидорку (О,великий завтрак).
 Сегодня посмотрела в зеркало, ужаснулась(( Видны костяшки от плечиков а про коленки как у кузнечика я молчу вообще:)) Блин если б не бьлезнь я б радовалсь но я  уже волнуюсь,килограммы уходят....силы тоже(( Я кушаю 3 раза в день больше не лезет, кушаю одно блюдо какое то,это может быть суп или мяско кусочек с чем то но врач говорит что надо есть 5 раз в день блин как же это сделать??Я нахожу выход в сладостях,когда как ни щас я могу жрать шоколадки,булки и не думать о фигуре:))Ещё я лопаю фрукты,особенно меня прет на яблоки, я могу даже ночью встать их жрать))
 Из симптомов химии у меня сегодня появилась ломка в костях а именно в коленях,терпимо.Ночью правда животик ныл очень как при месячных, эх мои месячные где вы??
Ну вобщем я замечталась за ночь так что щас надо заняться  делом а именно по убирать и по рисовать, я все никак картину не могу дорисовать ...
Вот такие новости с утра))


П.С.Только что взвесилась....итого минус 2 кг за эти дни. Вообще мой вес был 70 когда я поправилась и не могла похудеть, после реанимации 2 недельной вес стал 62, на сегодняшний день вес 58....

А дальше..

Вечер,день прошел скучно,сил нет особых весь день валялась, щас ем мороженко Ескимо любимое.На душе очень спокойно, в сердце приятная пустота и свобода. Приятно быть свободной от любви, от одержимости, просто жить и дышать полной грудью...Сегодня поговорила мамой по душам...чего мне хочется на самом деле, а хотеться мне свободы. А именно хочу в Киев, где я знаю чем живет этот город, чем он дышит, могу найти работу свободно, там мегаполис...Играть в семью мне больше не хочется так что могу погрузиться в работу и в милые городские хлопоты. Ну что скрывать я всегда хотела жить красиво и я буду так жить. Когда в сердце пусто то можно многое сделать!!! Я счастлива тем что мне легко дышится, ни хочу я никому щас принадлежать и вообще неужели я блин не смогу пробить себе дорогу, мою дорогу...??Смогу конечно и я хочу этого. Мы с мамой говорили о дальнейшем,так сказать мечтали но не отходя от реальности. Мой вариант вполне приемлим,честно ну какой из меня мастер по ногтям?? Я и двух минут усидеть не могу, при всем желании...тем более это не моё я люблю офисы, я люблю запах занятости и дел, суета и т.п. Я была счастлива когда работала особенно если коллектив нормальный)) А личная жизнь никуда не денется от меня,  любви мне хватило хочу теперь подарков, цветов и роскоши...честно.И будет у меня все!!Хочу ловить кайф от жизни, жить для себя,любить друзей и родных и не любить мужчин больше ибо уж много чести им))) Думаю я сердце закалила своё и надеюсь оно меня больше не подставит:))
Я вылечусь по любому и поживу как хочу:)) В моей жизни будет праздник с улыбками, цветами, радостью и друзьями))

Вокруг один депрес)) но мы не отчаиваемся.

Итак была седня в больнице, мама с утра на нервозе сопровождающимся страхом от фразы Давайте покажем её хирургам. Я маму успокаивала тем что врач мне сказал что ей нужно ещё мнение насчет меня т..е она хочет чтоб свежий взгляд увидел меня и сказал свои выводы. Итак встреча с хирургом....мужчина лет 50 высокий похож на дровосека только светленький,мощный мужик одним словом, я врачу говорю типа Ой какой грозный мужик, она мне отвечает Да ты не бойся он хороший и добрый (ну я всегда на приколе стараюсь общаться с врачами ибо серьезность убивает)а там ещё был хирург один (хирурги очень веселые люди оказывается,прям душки можно сказать)) Так вот другой хирург увидел меня (я была без макияжа,с косичкой и уставшая), и начал прикалываться типа маякует врачу другому Ой а что за девушка,такая красивая вы ж меня дождитесь я тоже полюбоваться ею хочу ( полюбоваться явно не лицом =DD шутник бля!!;)) Крайне веселая шутка, он все таки не подошел но потом в коридоре все не давал мне проходу прикольчиками добрыми своими, ну честно мне приятно внимание даже хирургов ибо у них ко мне сразу меняться отношения т.к. я молодая и надо побороться за меня) Так вот меня осмотрел Дровосек (будем так его по-доброму называть), воот ничего не сказал (они обычно все шифоруют между собой потом говорят,вот короче врач моя потом позвала меня и маму и сказала что вот они подтвердили её доводы что надо время, да медленно но время есть,поборемся короче, один хрен я на операцию согласия не дам ты это знаешь))
Вот она дала мне перерыв чтоб я не ходила в больницу чтоб отдохнула а то я реально без сил, она сказал кушать побольше но блин это проблематично немного,особенно по турам это целая история - на еду смотреть не хочется тошнит мутит и т.п.Я обычно с утра пью вижн и запиваю кучей воды т.к. по другому тошнота меня гложит очень, плюс через силу ем твою кашку 2 большие ложки стабильно больше извините сил нету, потом проходить часик и я вроде могу смотреть на еду) . Самое удивительное что я походу единственная у кого не было абортов, не было родов вообще ебть ангел бля что я там забыла?))) Многие женщины попадают сюда по двум причинам 1.Нервы 2 Аборты (15 абортов, 7 и т.п.)Бог наказывает, причем женщины как только решаются уже родить в конце концов и хотят забеременеть так вот и подарочек за все 15 раз убийств.... вот такой парадокс, Боженька не любит шутить, а точнее люби но жестоко))
Вот что ещё у меня? Гаммомед будет походу в среду или четверг я так боюсь что словами не передать кажется что иду в Гестапо на пытки, ой блин....не буду об этом щас.
Ещё у нас есть пару проблем а именно:
1. Регистрация моя.
2.Развод .
Мама в ужасе от того что денег мало катастрофически я сегодня реально видела что она так напряжена что если её тронуть она взорвется просто.Слава богу мы как бы не ругались иногда но когда одному из нас плохо реально то вторая очень понимает и успокаивает нужными словами, вот так сегодня я была на подъеме без депреса, поговорила с мамой, сказала что во первых надо лечь спать (ибо мы обе как сонные мухи т..к ночка веселая была), во вторых надо успокоиться и не представлять себе проблемы все до кучи а по отдельности ( я великий философ бля, сама гружусь иногда так что волосы дыбом зато я мастер успокаивать) ебть).Так вот все надо решать поочередно и надо потихоньку взяться за дела. Ой вот такие дела.

Вобщем щас у меня задача кушать побольше а то болезнь сжирает все силы внатуре и моя худоба меня уже потихоньку начинает пугать если честно...апетит вроде и есть но кушаю чуть больше чем кошка реально больше не влезает раньше ещё меньше ела....худею реально  но мордочка моя меня тоже смущает одни глазища...а если не накрашена ии не нарумянена то вообще пиздец))ладжно все будет окейно!!! самое странное что когда приближаеться жопа я вот беру силы откуда что, ведь ктото ж в доме должен быть трезвый иногда мама иногда я но никак не обе в депресе так нельзя))Во такие новости мама конечно на грани нервного срыва блин это конечно ад адский...после больницы где я вижу слезы женщин, боль ...ужасно становиться страшное чувство что у меня ещё не так плохо....
Недавно поступила девушка с деревни ей 23 года 3 ребенка, её все удалили отпустили домой,потом начало болеть чтото, муженек оговаривал типа все окей (блять этим мужикам хуй бы обрезать наживую вот тогда все окей было б, твари блять!!!)  так вот походу она ещё и пахала как обычно женщины в деревне и может он домогался типа того но в итоге у неё сильные боли опять новая эпопея, спина болит ещё геморрой у неё короче полный букет ,смторю ходит еле еле, блин и вродже ж симпатичная забитая правда....боже ка кэто страшно честное слово, я на сторне женщин да легко сказать типа не нравиться жизнь так меняй её....ага вот такие дуры как я да ещё и без детьей и то трудно было один гребаный шаг сделать а тут ещё и дети....ой блин страшное дело конечно, и самое интересное что мужики нихрена не понимают...Девочки, я вижу их глаза( многие приходят навещать и тп.) так вот там---пустота!!! они не понимают нихрена да и как можно понять сука эту боль правда ведь у них член, висит себе ка гирлянда да и ладно!!! Вобщем я очень зла на них всех и самое что объединяет всех это именно мужики, все кто попадают сюда как я уже говорила от нервов, а нервы- 90% от мужиков у всех история где он козел, бил изменял и т.п. Ой блин в мире все так похоже так просто и в тоже время так сложно....а ведь ничего невозможного нет....

Ладненько дорогие мои (если кроме Катюши кто то ещё сюда заглядывает) Я люблю тебя очень мой ангел)))) все будет хорошо очень хочу приехать к тебе, прижаться к твоей груди, ты будешь меня гладить по головке как раньше и мне будет так спокойно....чай, шоколадки, плед и мы вдвоем будем болтать пока языки не отвалятся и в горле не пересохнет)))!!! все я закончила))

Как сделать так чтоб читать могли только друзья??

Я просто по дурости раньше выставила сайт вконтатке для общего просмотра а щас вот убрала оттуда но все таки есть сомнения может кому-то все таки интересно было так что лучше заблокировать а то я не могу полностью выложить новости)) Катюш поможешь а? столько написать хочется  и так чтоб без палева)))Люблю тебя дорогая очень пиши хоть пару строк мне)

Химия-день 3

Ночь была веселая,я сначала сгорала от жары потом от холода дрожала одела штаны,2 кофты и укуталась в 2 одеяла,потом согрелась слава богу.  Под утро у меня началась тошнота, так мерзко что сквозь сон я уже подумывала пойти по рыгать но все таки переборола себя ибо это был бы уже целой процесс рыгательный)) Под утро мне опять было дико жарко что впрочем лучше чем холод)) Я встала, меня тошнило конечно и жрать не хотелось вообще, но потом я выпила вижн и много воды и мне полегчало что ли...даже поела борщ и котлетки))Во такие новости пока!

Химия- день 2

Поспала днем после больницы,где сделали антиташнотный укол и я смогла поесть нормально. Щас вечер,около 8.30 температура поднялась 37,8 тело дрожит меня морозит,холодно очень,ломит кости немного но терпимо,главное согреться)) вот такие новости)

День рожденья или ужастики а подарок!"!

И так с днем рожденья меня!!!Спасибо ,говорю сама себе и всем кто меня поздравил сегодня:)

Утро началось с нервоза с моей стороны т..к обидно понимать что ещё один день рожденья ушел в пустоту. Пришла в больницу но меня почему то терзало внутреннее волнение относительно предстоящего гаммомеда,вот не знаю просто поднялось волнение....и не зря как оказалось:) Сказать что было больно это просто ничего не сказать,сегодня есть позитив она попала в матку прямо и вот сравнение типа аборт без наркоза оказалось верным (слава богу я не в курсе абортов но видно девочки правы оказались).Эта экзекуция продолжалась пол минуты(именно боль) я успела покричать,по рыдать,врач бедная моя меня успокаивала типа щас сама заплачет если я не прекращу и кто ж тогда мне поможет?? )) Я видела ка ей не по себе от моей реакции ибо она ж не гестапо чтоб ловить кайф от моей боли,поэтому я морально её тоже подкосила. Находясь в комнате страха (буду так её называть)я от души поплакала без содроганий, просто от боли скорее всего ну надо было девать куда то эмоции и отвлекаться,т.к.когда лежишь в комнате где электродами присоединяют к тому что торчит из меня аппарат туда дает радиацию,такое виброволнение странно но я привыкла ибо это не больно.В комнате нахожусь минут 15 тишина и изредка слышен гул аппарата,2 камеры смотрят на меня отличный способ корчить рожи врачам но настроение как вы поняли не то)) пока лежу там мне очень ноет низ живота т..ктам находяться типа спиц железных их всего 3 по моему но ощущение как будто их пять. Одна спица в матке и 2 по бокам,в общем это нытье как при месячных толкьо умножить на 100 примерно, ну спасают только мысли,а светлые мысли об одуванчиках,сексе и любви не хотят лезть в голову и уж лучше причитать и плакать что тоже отвлекает)) Потом я выхожу оттуда ещё раз по рыдала у мамы на плече и сразу полегчало т..к слезы меня приводят в чувство быстро  я снова улыбаюсь))
2. Химиотрапия. В общем 4 банки из них банка большая физраствора с дексометазоном (хз для чего он но от тоже снимает тошноту),вторая банка физраствор с антитошнотиком (не помню название но смысл понятен),3 банка сама Платина (т..е.химия) с физраствором ибо платины там 50 грамм в перемешку с физраствором 500 гр,потом глюкоза с витамином Ц,ничего не больно только пипи 7 раз за это время, ну это хорошо значит почки работают ибо жидкости не мало. Состояние нормальное пока абсолютно даже поела и даже с удовольствием,слабость только вроде как спать хочется).Врач говорит что больше тут психо накрутка со стороны типа оооо химия, ёмаё, жопа плохо и т.п.))Посмотрим я буду писать каждый день своё самочувствие))

3.День рожденья........конечно я расстороена,отмечать его в воскресенье ....ну это ж не сегодня?

Я уже начинаю думать может отменить свой ДР а? уже который год мне не везет его справить нормально, друзей рядом нет,родные шас есть ну это уже прекрасно)) Итак имею права описать мой идеальный ДР: Утро,звонок в дверь,доставка (или собственной персоной)_- цветы от любимого мужчины (конечно розы конечно их 23 ибо 22 не дарят,конечно они имеют любой цвет кроме белого), потмо салон где мне сделают красивую прическу а именно стильную косу как олосок через всю голову и волосы при этом распущенные (ну это не факт,чисто так в голову пришло),потом вечер,моя Катюша чудом здесь (т.е там где я ) мы берем моего брателу чисто для охраны (он в это время будет телок цеплять пока мы будем тусить),мы идем в клуб (не диско)щас открылись классные клубы где можно посидеть отдельные зона для диско и т.п.там дорого но это того стоит, гламур типа ебть)) возьмем ещё пару подруг типа ну можно и друзей если будут и хай давай)) шампусик вино мартини и Бейлизз..........торт со свечками и много цветов))больше ничего не надо)





П.С.сейчас 20.51 из симптомов пока только жар в теле обливаюсь потом но температура 36, нытье в животе но терпимое....посмотрим что дальше самой интересно...буду писать))

Что не убьет меня- сделает сильней!

1. Ну что у меня,,была в больнице,поговорила с врачом моим по душам,спросила в чем дело,от чего такие нехорошие разговоры(( врач ответила что медленно...крайне медленно все у меня идет и плюс не так как у всех то есть чисто физиологически по другому:( она намекнула про хирурга но я посмотрела на неё и сказала ,давайте не будем об этом думать,она согласилась ведь она тоже этого не хочет,я еq предложила побороться до последнего она осмотрела меня и согласилась , приняла решение химию и гаммо)?я расстроилась...почему медленно другие уже бегают а у меня так медленно...Вижн жру но веры в него в меньше это все сказки что я там слышала о чудо исцелении аж зло берет нехрен так врать!!!" я не спорю про другие заболевания ибо я их не знаю и по мелочи возможно толк есть я туда не лезу,но из реальных случаев типа недельку пожрала и исчезли метастазы и даже радио не не надо ,вы меня извините)) увижу ту женщину лично ей скажу что так врать не хорошо, помощь может и произошла но от терапий а не от 5 банок за недельку и вообще я помню про то как она мне невнятно объясняла все и у меня создалось мнение что либо болезни не было (т.к.ни один ответ не был четкий и только щас я уже профи в этом деле и могу задавать нужные вопросы а тогда все было расплывчато) либо было чтото но не так страшно у неё,ну Бог ей судья я не знаю наверняка так что судить никого не стану возможно я не права но основания у меня есть)) ну все равно я ем его ибо выхода другого нет тем более щас химия и хочется верить что вижн поможет мне вывести токсины очень верю в это,хотя уже смешно честное слово))

2 Настроение гавнистое, конечно фразы типа все будет хорошо и никто не говорил что будет легко это все конечно здорового, но меня нисколько не греет, ибо я заебалась. Однако у меня щас путь последний и я хочу его осилить и выйти чистенькой без всяких вмешательств так что с организмом проведу беседу,мозг приведу в порядок,силы в кулак и хай давай дальше)) Иногда вот думаю есть люди парализованные которые благодаря своим нечеловеческим усилиям каждый день потихоньку вставали на ноги с потом кровью и депрессией, и все таки победили и могут ходить и я ими восхищаюсь!!!Неужели я блин не смогу?!! Смогу конечно!! Вон люди есть в более плачевном положении и ничего,упорство и желание жить все могут сделать даже там где врачи бессильны!!"!Надо перестать психовать и взять себя в руки, ведь обратного пути нет!

3 Честно сказать каждый раз когда мне делать гаммо и я остаюсь в комнате одна...у меня такое сильное желание разрыдаться и просто тупо плакать истерично,не понимаю почему вроде процедура каждый раз та же а эмоции все равно остаются. Сразу становиться не по себе от того что это черт возьми со мной!! Берет обида за то что я положила себя и подарила чудовищу которое сука прохлаждается а я вот такая вот..и эти мысли меня добивают именно на этой процедуре а там ка назло нельзя плакать то есть можно но когда мы плачем мы сжимаемся а мне не надо двигаться:)) так что давлю ком в горле и топлю эту горечь в недрах души)

4. И вот выход я нашла! Я заказала Эндис пиццу!! и коктейль- что может быть лучше?!! Ведь я могу эти дни поесть нормально а в четверг буду наверное рыгать дальше чем вижу а может и не буду, но вот с удовольствием я вряд ли буду есть)) Хочу пригласить родных домой,День Варенья все таки,я их очень люблю и скучала все эти годы.Главное это чтоб бабушка не заподозрила неладное, вот за что я гружусь а так все ок) Как же я ей объясню рвотные позывы,зеленый цвет лица и желание лежать?)) Ну ничего ямой день рожденья и я должна его встретить с улыбкой!! Боже боже дай мне сил!! Ничего мы все сможем да? Я ещё всем покажу!!!:))) Конечно срывы у меня есть я ж живая в конце концов, так что не судите строго!:))

Скоро весна...

Madonna - You'll See [Official Music Video]

Сладкое одиночество

И вот случайненько я оказалась одна дома и мало того ночью тоже одна буду, естественно мне хочеться напиться одиночеством и пустотой ибо временами и душе надо собраться мыслями под звуки любимой музыки...к тому же я не любитель спать одной так что мне надо прилично устать чтоб отрубиться...)) я все думаю о том что мне хочеться и вот я пока составила картины в таком порядке :

1.Выздороветь

2.Работа

(тут если честно я не определилась) ногти ногтями но чисто по душе мне офисная суета, вечное соперничество и желание отличиться так что буду ставить фотку того чего хочет душа,ох уж эта душа вечно чегото хочет...:))

3.Классный  красный ноутбук с росписью (роспись может меняться ну пока нашла эту) или же синий тоже яркий (он мне ближе по душе)

4.Машину на данный момент Hundai coupe  ибо это не очень дорого а вид спортивный ну это ещё не факт выбор мой может измениться, и цвет машины тоже я просто пока лучше не нашла а по возможности я б ещё не поскупилась денег на роспись на машине)) очень красиво, но дорого!!

 5.Спальня с огромными панорамными окнами и пофиг до всего я обязательно сделаю так у себя в квартире) и обязательно камин но пока того чегоя хочу я не нашла на фотках но идея четко сидит у меня в голове)начнем со спальни...

Идея не совсем полная но примерно так минимализм,окна приглушенный свет только я это уютнее б сделала но пока нашла только этот вариант))

Итог: хочется мне материальных ценностей,свободы и больше пространства!!!
Конечно друзья и близкие -это даже не обсуждается ,ну сегодня у меня чисто материальное настроение было ночью....а главное что в принципе relationship не вписывается в эту картину...да-да я все о том же....работа та что хочу я предполагает свободу (менеджерство или вообще офисная хрень),да и вообще как то хочу свободу я честно....положа руку на сердце))

Фотка для прикола

Скажем честно лифчик великоват не правда ли?эх где мой 3-тий размер...

Вот это наглось бля!!

Не ну нормально,Кать оОНО решило меня добавить в одноклассники (ибо по другому фотки не посмотреть мои).Козлина,значит думает что все ок я тут развлекаюсь и т.п.Ублюдок сука гандон. Ещё статус поставил типа "Я буду ждать и никогда не забуду",ой бля не ну нормально какой он бедный несчастный ебть?? Конечно не забудет такую няньку любой мужчина был бы рад иметь__)Я возмущена все на этой неделе в суд и ни ебет)) Ато думает что все шуточки))

Посиделки у мамы на работе)

Итак я сегодня выпила мартини,мне было мало естественно ибо стакан пластиковый это маловато для привыкшего моего организма,ну и на том спасибо))конечно была б моя воля мартини было б выпито побольше ну да ладно))Итак вот фотки)Я себе нравлюсь честное слово все дело в губах))И ещё с нами сидела дочка одной девочки с маминой работы, ей около 5 лет,так вот мне так приятно стало как она на ушко своей маме сказала про меня что я очень красивая, хотя в компании было ещё пару ярких девочек одна блондинка как барби с длинными волосами, другая рыженькая очень симпатичная тоже я хотела с ними сфоткаться но они все понтовалиьс типа плохо выглядят и т.п.Ой мне так приятно стало что ребенок выделил именно меня и я  сразу успокоилась ибо дети не врут:)))
Ещё я влюблена в фотку номер 3 сверху,я тут себе очень нравлюсь чтото натурально черт возьми  красивое ёмаё))!!

Мамин ДР

Посидели прикольно поржали от души все как обычно я собой не сильно довольна на фотках но все таки выставила их то ли я устала то ли макияжа немного...хз))) вобщем тебе решать Катюша:))

Непонятно меня грузит мой цвет кажется что я слишком естественная и менее красивая что ли((( вот думаю что делать что делать :))может купить яркую помаду?

Для тебя Катюша

Купили мне новый блеск для губ, карандаш и тоналку)) Полные штаны счастья,ещё седня обследовали собаку, т.к.у него кожные фигни всякие, завтра посидим с семейкой отметим мамин ДР))вот такие новости в принципе))на сегодня я люблю тебя Катюша

В мире стало меньше на одну блондинку....

Что то оборвалось во мне, умерло и возродилось заново.Я другая, я больше не в армии блондинок я больше не чувствую в себе блондинистость и меня это дико радует, скажу даже больше я счастлива))  итак сравним : Я блонди

я не Блонди ))

ну во по мне так с темным получше)) а главное что мне нравиться