среда, 26 января 2011 г.

Теория превосходства)


  Я пол жизни была отличницей и и терпеть этого не могла:)Я всегда восхищалась двоечниками,а знаете почему? Потому что отличник обязан постоянно быть умным,ответственным и все его заслуги расцениваются как само собой разумеющееся,а вот двоечников ценят даже за то что они хоть  что то делают, это все сразу замечают, плюс их часто любят просто за то что они просто хорошие люди,веселые иди добрые распиздяи, при этом они могут делать что хотят и им все проститься как само собой разумеющееся. А отличникам не положено курить возле школы, уходить с уроков ,посылать в жопу учителей:) Так лично было у меня и знаете какой кайф когда я в 11 классе стала распизяйкой!!! Вот тогда был мой звездный час! Я могла курить возле школы, носить вызывающие вещи,краситься,уходить с уроков, спать за партой  и даже видеть сны,ибо я по ночам тогда вообще не спала у меня были более важные дела под названием спасение утопающих :)(кто знает тот поймет о чем я;), посылать учителей если они мне не нравились и самое интересное - что когда я учила все таки любимые уроки (историю,географию литературу  ну одним слово гуманитарии ,в общем то что я люблю)так вот меня  так ценили!! Меня обожали с таким восторгом восхищаясь мной!! Вот это божественно ,что меня воспринимали и любили за то какая я есть! Меня ценили за то хорошее что есть во мне ,мгновенно забывая все мои шалости! А отличницы? А что им оставалось? Быть просто в моей тени т.к.их ответы всегда были однозначны и хороши, а мои ответы были просто превосходны особенно учитывая все мои плохие поступки (я не хвалюсь я просто реально когда отвечала по любимым темам я отдавала всю душу).
     А экзамены я вообще сдала лучше всех ибо всегда знала в каком кармане у меня лежит шпора, тщательно сделанная мной по каждой теме (не лень же мне было отсканировать весь учебник, уменьшить его до мизерных размеров и распихать по всему телу)  и я всегда могла незаметно подглядеть. И мало того ещё помочь ближнему двоечнику который просто не понимал на каком екзамене он сидит и что вообще происходит (эх, какие  же они милые эти распиздяи, ну как  тут не помочь этому беззащитному созданию?!) А отличницы что делали? Ты что,какие шпоры!!! Это ж позорище!! Ага лучше пытаться выучить 35 тем и один хрен их не запомнить, ведь это нереально выучить хорошо 35 тем в каждой по 3 вопроса и бла бла. И что в итоге? Отличницы обосрались и запутались в элементарных  вещах  ведь запомнить все даты невозможно при всем желании, а я – о великий изобретатель!! Я тоже скрывать не буду немного почитала учебник но у меня ж были шпоры и я просто быстро освежила память и в умным видом рассказывала тему не смотря даже в  листок ибо я знаю что рассказывать надо не глядя в пол, в листок или в окно, а глядя в глаза слушающим и тогда успех по любому на моей сторонеJ Все гениальное просто !!
  Это моя  личная Теория Превосходства, и она все таки работает:))!!!

А вы не боитесь вырасти?

К ком из вас живет маленький ребенок? Наверное во многих, :) А кто из вас не боится его выпускать на свободу,а точнее даже не прятать его? Пишите мне очень было бы интересно узнать это:) Хотя кого я обманываю- у моего дневника есть только один читатель, и в общем-то именно он и имеет для меня самое важное значение:)
   Что я хотела сказать....так это то что быть взрослой у меня не получилось,а точнее получилось но ужасно плохо:( Я не научилась вести счета ибо я их ненавижу  и пугаюсь от этих цифр (вот оно!!ведь всегда родители платили за счета!"), я не умею завязывать шарф по взрослому- все шарфы на мне как на ребенке который только научился самостоятельно завязывать шнурки:) Я не умею тонко резать хлеб и сыр, я не умею вести домашнее хозяйство (вернее не умела может скоро что-то и поменяться) я не умею ложить вещи на место ибо мне легче запомнить куда я их кинула чем каждый раз складывать куда надо:)Я выдавливаю тюбик зубной пасты жестоко и не экономно, меня тошнит от ответственности (ну это последствия того что много лет ответственность за все лежала на мне). Я редко делаю умный вид и сыплю заумными фразами, я редко бываю серьезной (ну это в принципе очень даже спасает) ,в моей голове сидит разум девочки подростка с кучей мыслей, фантазий и глупых вопросов:)Я люблю игрушки, капризничать и громко смеяться до слез в глазах и колик в животе , я не боюсь задавать тупые вопросы ибо многие их хотят задать , но им, сука,  гордость и взрослость не позволяет ,а мне можно:)  Я обожаю Новый год, с подарками, Дедом Морозом и кучей подарков,наряжать елку и загадывать желания ,каждый раз свято веря что все сбудется))) Мне не стыдно казаться глупенькой и ни о чем не думающей блонди с воздухом вместо мозга ( и не дай бог кто то кроме меня позволит такое же высказывание обо мне, о горе тому будет!!!:) ибо лучше делать то что умеешь и любишь , чем то что у  тебя плохо получается.
Так что нечего прятать детей и закрывать их под замок глубоко в душе:) Вырасти всегда можно успеть а вот остаться ребенком- нет!  :))

суббота, 22 января 2011 г.

Время,зачем ты так жестоко?



"Не живи прошлым-его не вернуть, не живи будущим- ты его не знаешь, живи настоящим -оно есть у тебя  сейчас" -это короче не про меня, что ни делаю я ну никак не могу отвлечься и перестать думать о том что будет потом, сколько ж можно так? Ну почему я не могу просто наслаждаться этим сегодняшним моментом?

четверг, 20 января 2011 г.

Бумага все помнит.......кусочек души на пергаменте)

     Как давно вы получали письма от дорогих вам людей?
Нет я имею в виду не сообщение в Контакте, на Одноклассниках и даже не смс в телефоне,а именно настоящее письмо? С запахом бумаги,теплых рук что писали это письмо ибо бумага впитывает дыхание человека,его эмоции и чувства... Это такая радость непередаваемая, и пусть у нас сейчас интернет заменяет воздух -все равно истинные любители живого и настоящего будут писать письма от руки своим корявым непонятным и даже смешным почерком, но это все настоящее,родное и вечное.......письмо нельзя удалить,поместить в черный список,нельзя забыть пароль от нужной информации,а наоборот вы можете всегда перечитать его и заново пережить то сердцебиение, которое было у вас много лет назад при первом прочтении того же письма...
   И спустя много лет когда вы уже сто раз поменяете свою жизнь и в сотый раз переезжая в новое место и разбирая коробки вы случайно наткнетесь на странную маленькую коробочку в которой будут ваши юношеские рисунки,записки,валентинки,открытки и самое главное -письма,письма  из прошлого,возможно уже подзабытого) И вы отложите к черту остальные коробки с барахлом и все равное возметесь перебирать именно эту коробку,коробку с вашими личным воспоминаниями, возьметесь перечитывать письма  ибо вы просто уже и забыли что там написано....и вы вспомните тех кто вас любил,безгранично любил вас,писал вам зимой, летом,весной осенью,ведь у любви нет времени года, и вы задумаетесь, а есть ли сейчас те же люди рядом с вами? Смогли ли вы пронести через жизнь ту  великую дружбу,смогли ли вы услышать единственного друга который никогда не просил вас о помощи, бескорыстно помогая вам и даря свою любовь?Смогли ли тогда понять в его глазах как он нуждается в вас?Или возможно вы были так заняты своими проблемами что пропустили самый важный период его(её) жизни? Возможно вы найдете письмо от человека который просто был в вас влюблен,впрочем как и вы в него)Где сейчас он? Возможно он будет так же разбирать с вами коробки ведь дом-то у вас общий),возможно в ту секунду вы позвоните своем другу и скажете ему просто "спасибо за все годы пронесенные с достоинством вместе"....



вторник, 18 января 2011 г.

Последний Шаг в прошлое

   В твоём доме было всегда холодно,одиноко и неуютно.Смех был так же редок как и пение птиц за окном.В твоём больном сознании не могли прижиться такие понятия как уважение,забота и любовь.Ты любил...конечно ты любил все что красивое и с чем ты можешь играться как балованный ребенок, машины,телефоны,золото и я......я даже тут я была на последнем месте. Где были мои глаза что я не задумалась над тем что у тебя нет ни одного друга за всю твою гребаную жизнь?? Человек не имеет права жить без друзей хотя бы потому что он превращается в эгоистичную злую тварь,хотя именно это ты и заслужил ибо для тебя ничего никогда не было важнее собственных прихотей, что что там говорить о каких то друзьях,родителях и обо мне...?? Ты всегда менял меня на то что важнее для тебя ,а именно на дурь, ещё раз дурь и конечно же дурь!! Хотя даже если б ты так не любил дурь,ты все равно не способен любить и ценить  т.к тебя не научили, что помимо того что ты потребляешь ты ещё должен что-то отдавать взамен! Ты хотел ребенка? Чтоб привязать меня навсегда к себе и я просто умирала бы в твоей тюрьме вечно,ведь ты понимал что когда-то я могу одуматься,что собственно и произошло. Благодарю Бога что не разрешил мне иметь детей от такой твари как ты ибо ты вообще не должен производить потомство,тем более от меня.
   Думаешь мне плохо?? Да я уже и забыла когда я так радовалась так как сейчас, забыла что такое бабочки в животе от радости, забыла что такое забота и любовь,неограниченная любовь,тех кто всегда меня помнил и ждал когда же я вернусь.
   У разбитого корыта остался ты ,ведь у тебя ничего нет несмотря на твои 30 лет, ни жены, ни работы, ни мозгов ни друзей ни здоровья. И даже собаки у тебя нет,т.к. я её забрала чтоб он не умер рядом с тобой- ты ж не способен позаботиться ни о ком кроме своего собственного величия,ты несешь разрушение всему к чему прикасаешься,будь то машина,собака или я.Ещё немного и я испепелю свои остатки ненависти к тебе ибо хранить злость вредно для здоровья.Если честно я не могу вспомнить о том как любила тебя, как будто это был другой человек в моем облике. Я не помню даже тех минут мнимого счастья из=за которых я терпела твоё отношение ко мне.Зато я хорошо помню дуло пистолета направленное на меня твоеё рукой, я помню твои невменяемые  обдолбанные глаза которые вытягивали с меня всю душу,я хорошо помню твой крик, твои психозы и все слова что ты мне говорил в порывах постоянной злости. Чтож ,это все было со мной и ничьей вины кроме моей тут нет,все ошибаться.Я тоже ошиблась и мне не стыдно расказать всему миру от том счастье что сейчас есть у меня -это жизнь (которую ты ,тварь, хотел отнять)и свобода. Тебя Бог накажет я не сомневаюсь.

Мою любовь даже нельзя похоронить т.к. хоронят то о чем есть память и воспоминания,а у моей любви нет даже воспоминания поэтому и хоронить нечего. 

Это последнее мое обращение к тебе и больше ни одного упоминания о твоем существовании ты не услышишь да и это обращение ты не увидишь никогда т.к. оно нужно было в первую очередь мне. Я тебе не желаю ни удачи ни здоровья ни счастья.

понедельник, 17 января 2011 г.

Чашка кофе

Что наша жизнь? Это чашка кофе,и независимо от чашки будь она пластиковая,фарфоровая или металлическая -вкус кофе все равно не измениться так что любите свою жизнь и наслаждайтесь ею несмотря на посторонние факторы которые вас просто отвлекают от истинного вкуса жизни:)